依然是丧丧的鱼-一枚鱼专技天下网
塔琳托娅失宠皇后别倾城正月十一 于我们家来说 这个年是结束的差不多了
说来怕也是没人信 过年一个星期 我们家起码有五天都在喝粥
早上喝粥 中午喝粥 晚上喝粥
不知道为什么 过年让人丧失食欲 让人只有吃清淡的东西的欲望
妈妈在饭桌上说 不知道的人还以为我们过得很寒酸呢 顿顿除了粥什么都没有
很怪异的是 我们在初七以后才开始陆续去各个长辈家拜年 意在错开各种高峰人流
我的妈妈是母亲那一系亲戚中最小的 我的舅舅姨妈们都已经略显老态
随着时间的流逝 倒是觉得他们和外公外婆越是相像了 有时候晃了神 还觉得外公外婆仍在我身边
过年对我来说最大的意义就在于借着过年这个节日见到了很多很久不见的朋友
几年前还在一个高中为同样的目标奋斗 大学期间趁着寒暑假见上几面 现在见面的机会倒是越发的少了
往年这个时候的心态是 焦虑又期待
焦虑在于又要离开家乡了 每次离开都是三个月以上 自大学以后 只见过家乡的冬夏 从未见过家乡的春秋
期待在于又可以看见我的三个可爱室友了 和她们在一起的每一天都让人感到欣喜和愉快
今年这个时候 总被问及 什么时候回学校阿 我说 我自己也不知道 倒是也想回学校 想到回学校也是一个人 那些期待又破灭了很多
我的三个室友都很忙
一个室友公务员笔试考了第一名忙着准备面试 我希望她早日成功 这样我就有了玩伴
一个室友忙于她的舞蹈事业 聊天总是有一搭没一搭 她的生活奔波而又忙碌 没有空余的时间废话
最后一个室友忙着准备公务员的考试 四个人里 我是最无所事事的人了
朋友今天走 昨晚和他在路上吹冷风 他是我的朋友里对我最好的人之一拉
每次出门都要到我家门口来接我 结束了又要送我回家 一定要认真的把我送到我家的防盗门前才可以走
每次出门呢 我说吃什么就吃什么 我说做什么就做什么 所有的花费都不愿意让我承担
昨天他说要带我去吃最喜欢的蛋糕 因为下次见面大概是要明年的过年了 我想起前两年夏天坐在他小电驴上感受夏天晚上的温度 倒是很怀念 所以和他一起去感受了一下冬季夜晚小县城的温度
絮絮叨叨的说着各自的烦恼 他说他的父母不能接受他的女朋友 我说我对未来的迷茫
他说的一句话我印象很深刻并谨记于心 他和我说 我觉得你想的太远了 却没有迈出第一步 或许你可以试一试 迈出第一步 不用去想 第二步第三步你自然知道怎么走了
回家以后 日子乏味空洞 整个人像发了霉似的 懒洋洋的 对任何事物都提不起什么兴趣 没有什么感到特别愉快的时刻 丧丧的心情绵延不绝了整个假期
毕竟 学会妥善的和自己相处 让自己开心 选择让自己快乐 这是一件很难的事
我常和朋友说 我至今难以接受我要回小县城工作这个事实 心里仍在隐隐抵触着
进而我开始思考那些空泛而又不切实际的问题 比如人活着的意义在哪里 要怎么样能够让自己开心一点呢 发了霉的鱼感觉很差劲 或许我需要阳光需要大海也需要空气
尽管我们都知道 在这个看似平常其实又作为人生选择的一个关键路口的时刻 无论做什么选择将来都会后悔 可是仍战战兢兢地努力的想去做一个未来自己提起不会后悔的选择
我觉得我是后悔定了 人生的新篇章还没有展开 就觉得对未来失去了期待
事实上对未来不抱期待碌碌无为的活着可以算是人生里顶糟糕的一件事了
我姐姐是这样形容在家里的生活的 她说每天吃了睡睡了吃 出门散散步 晒晒太阳 阿一天又过去了 毫无意义 所以她至多只愿意在家待一个月
对于人性中的那种不满足感 我总是很无能为力 到现在为止仍然记得自己知道要回来工作那一个星期的欣喜 那样的欣喜只维持了短短的一个星期 接着下来的这些日子都掉进了无尽的迷茫和焦虑之中 没有工作担心工作迷茫又焦虑 有了工作仍然迷茫仍然焦虑
大家羡慕来羡慕去 不知道到底是谁过了最好最如意的生活
后来有一个晚上我猛然发现 人生中很多事情是没有办法想明白为什么会这样发生的 我希望自己能够不再纠结
我常用千奇百怪这个词来形容我的朋友们的感情 前几天还被朋友们打趣说我老了以后可以出一本回忆录 题目叫做关于我朋友们的爱情
我始终觉得 我每一个朋友都是生活的勇者 我从来不干涉任何一个朋友对生活对感情的选择 我尊重他们的任何一个选择 狂风暴雨亦或者安逸平静
我告诉每一个朋友要对未来充满期待 来日可期 希望我自己也能相信来日可期
过了那么多年 仍然没有办法学会坦然的面对失去和离别 仍然在这种时刻被放大悲伤
还是一如既往地希望自己保持天真和纯粹 勇敢和执着
在被爱的时候也学会追逐爱
在某些年纪 真诚很重要 即使它换不回任何东西
晚安